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简单生活

在高于800M海拔的高原上过了六天的简单生活。

早上七点闹钟响起。賴床,爬起身刷洗,准备早餐。八点出去溜达找相关工作人员/工作。十二点休息。准备午餐吃。一点睡午觉。两点爬起身继续工作。六点放工。弄晚餐吃。有时看电影,有时看书,有时洗衣服,然后十点爬上床睡觉。

因为是volunteer的关系,短短六天跟着农场经理周旋往各个部门体验不同的工作流程。seedling,  transplanting,  harvesting,  sorting,  packing,  painting. 工作时间总是比原本说好的少。也许早十五分钟至一小时休息。

虽然在高原上,温室内的温度却不是盖的。冷的时候更冷,热的时候更热。温差从20°至40°。傍晚的时候特多蚊子。每天吃的都是新鲜有机的蔬果。星期日晚上还烤鸡肉SaTaY吃。

在农场第八天。按着平日的时间爬起身。只是不必再进农场工作,而是启程回去。早上八点多,出到KaMpung RaJa搭巴士。连上网络。

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只是,忽然有股冲动,好想这样继续旅行下去,体验各式各样不同的工作,直到把身上的钱花光。然后再重新开始。

躲起来。

电话坏了。不是一天两天的事。
设定闹钟,声音不会准时想起。只是安静地震动。
电话打进播出,也一样毫无意义地,听不见双方的声音。
最初把电话关机从新开机就没事了。
再后来什么都没办法了。电话就是拒绝再次发出声音。

一个星期又一个星期。

我想应该把电话拿去维修吧。拖了超过一个月,店家却说声音的WaRanty只有半年。
我想应该停止另一个号码的服务或换一架新电话吧。
想着想着。找了相关资料却依旧继续拖延着。
拿着一架拒绝发出声音的电话。两个月过去了。
始终无法下定决心。

大家都在投诉找不到我。

也许这正是自己想要的结果。

把自己躲起来。

固然这样没有好处。

只是最近只想让自己躲在他人找不到的地方。

如果心烦时记下一件快乐的事

凌晨三点钟。睡不着的晚上,再10个小时就要搭飞机,继续下半部的悠长旅行。究竟是什么让自己眼睁睁望着天花板却怎么也无法入睡?可以像个中学生那样拥有三个星期的长假,应该是开心的才对。为什么内心还是如此地纠结个没完没了。

忽然很抗拒再次回到岛上。忽然很想把假期延续下去永远不必回来面对工作。

躺在床上,不知不觉就想着白天和老板开会时讨论的事情。想着那些想说却没说出口的事。我知道一切不容易。也知道一切都需要时间。却也渐渐组织出辞职信的内容。我很想留下。但我也看见了自己能力的底牌。说我懦弱也好。我都承认。

想起过去犯过的错。一件一件压在身上。我已经不是当初的我。也许我赚了经验,但我却无法再如过去一样无所畏惧地往前冲。我开始退缩。我开始看不见希望。关于brandon,也许我会再次看错。但我却很想坚持。

最近在看的书是《吃苦才是王道》和《倒带人生》。碰巧说的都是游民,流浪汉,收容所等低下阶层的故事。
最近看了很多很多的电影。除去电影院内的《Expendable 3》《The Guardian of Galaxy》《Step Up 5》《The Fault In Our Star》,还在电脑看了《深夜遇见苏格拉底》《The Dallas Buyer Club》《Her》《Yes Men》等。

了不起的故事。触动人心的故事。只是都是他人的故事。

自个儿的故事依旧一团造。

你那边几点?

貌似好一段时间没为一个人写一篇部落了。
今天想认真记下brandon这个人,这个从认识至今不过两星期的人。

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从mount santubong下来。下午3点40分,刚刚好错过3.25分的shuttle bus回kuching。而下一班shuttle bus是5点25分。好心的工作人员把我送去damai等巴士。在这个背山面海的人造景点区,我第一时间就去找食物医肚子。

其实,这些都不是重点。重点是就在这样的午后收到了远在South Africa的brandon传来的讯息。在一阵闲聊后问了一句BL有没有需要请人。坦白说,看见这句话的时候我简直兴奋地想跳起来。但我不能,只能默默在心底兴奋着。

让我雀跃的,不仅仅是因为brandon很帅。而是我觉得,貌似找到坚持目前生活的动力。基于过于烂好人的关系,总在工作上面对许多人为上的难题。路上遇见形形色色的人,短暂的相遇也许可以激发鼓励的作用,面对那些必须长期合作的关系当作,总是让自己落得狼狈收场。在付出与收获同时,每个人拥有不一样的视觉,也因此造就不愉快的摩擦。然后,我开始怀疑自己,为何时间长了合作的关系都会搞的不欢而散。问题究竟出现在哪里?如果一个或两个也罢了,为何连二接三的,事情仿佛没完没了。

我不想背着这些包袱过接下来的日子。也总是期盼下一个遇见的人会更好。

但心情究竟还是不自信的。开始在每一件事面前用上减分法。完成一件事,是理所当然没什么好自豪的。若事情不如预期就会开始发脾气。不论是再小的事也好。

当初会认识brandon,是因为迎接第二组时临时需要找site manager。虽然当时经以找到一个人选。但冲着那一个见面一个handshake一个hello,不知怎的心底还是不踏实。最后还是硬着头皮前去sticky rice找jess和charlie求救。也因此而认识了brandon。

认识brandon,就像天上掉下来的一个礼物。他是在我认识的人中会听pink floyd的wish you were here的人。他是一个晚上出门会抬头看天空然后说可惜唯一的光害是月光的人。后来,工作结束,分道扬镳以为再也不见面的时候。再次透过社交网络聊着彼此的旅程。我和他分享爬santubong山的细节。他是唯一一个说想来爬的人。远在south africa的他,忽然很认真的说,这里的食物很好吃,你应该过来看看。就在那一刻,从没踏出亚洲的自己,开始在想,是否应该开始策划一场离开亚洲的旅行。

生活啊生活,明天会更好吧!

路上遇见的人成就这个如今的我

19个英国人,一个临时找来的美国人,一对临时遇见的游客(一个瑞士人和一个韩国人), 在岛上逗留五天四夜。
从开始的紧绷到最后顺利结束。
第一组的失误加重了第二组的准备负担。也因为第一组的错误让第二组拥有更美好的夏日回忆。

在离开以前的营火会晚上,LiaM等人都把我归类为旅途上遇见的其中一个CoOL PeRsoN;次日回到亚庇偶然碰见BrADon,他對着旁边的人介绍说我是天使;晚上和异国恋人喝茶的时候,瑞士人说若需要特别的旅行找我就对了。

面对如此多人的肯定。我忽然不知所措。

我从来不觉得自己是多么了不起的人。总在压力以前崩溃。面对那些怎么努力都无法完成的目标,总是自责地让自己保持负面。

一路走来,一路耿耿于怀哪些无法抵达的目标,却忘了自己在不知不觉中完成的不论大小的每一件事。

这些天来和BrAndon这个年仅21岁的帅哥以及一班平均年龄不超过18岁的小伙子相处。我开始渐渐对90后改观。我开始认真回忆18岁那年自己做了什么,21岁那年又完成了什么。然后惊叹25岁的今天,自己拥有的世界观却如此的渺小。

记得StEPheN和NiCk抵达那天,我看着他们自以为是的态度却只能继续帮忙工作。就在默默生闷气的当而BrAndon捧着一个新鲜摘下的椰子走来对我说:听着,你需要停下手边的工作好好享受这颗美味的椰子。
就这样我一口一口吃着椰肉,心情就这样默默被收买了。

次日离开工作场地以前再次为船的费用大吼着。我才发现,自己厌恶的并非这份工作,而是哪些相同的却永远无法抵达共识的小事。总在同样的状况面前面对全然无法预测对应。哪些早应该是理所当然却永远就象面对惊喜盒子一般毫无保障的小事。

其实,这应该是一份快乐的工作。却总在不知不觉之间让负面的情绪给主宰着。

我究竟该如何做下一步的抉择?