下午三点三，继续躲在房间内看《志明与春娇》。戴上耳机，以欠佳的网络温习呼吸需要。打开的mail box陆续弹出新邮件。看看电影读读邮件。该工作的时间却不想理会工作上的事。泡了杯热茶。热茶由热转凉。该起稿的信还没开始写。该提交的策划书还停留在脑海中盘旋。也许自由惯了。也许。。

8月15日。开始学会对一再临时被打乱的计划一笑置之。接待国际投资者的时候还是会让满满的不自信给掩盖着。接收老板order的时候还是会保留力气，究竟无论过早安排却被逼临时修改或过迟安排都一样惹人厌。每每在岛上看着美景就会越发想念遥远的另一面土地。开始得罪越来越多人。吃亏吃多了开始学会坚持。开始学会使用更低的代价换取服务。笑容越来越少，哭泣越来越少，扑克脸越来越多。工作一样多，只是习惯了，动力也少了。

我想我是贪心的。总在渴望能从不同人不同事上吸取大量的正能量。因此我喜欢听故事多于说故事。我喜欢选择性地接触各式各样的人听着各式各样的故事。Emma说她家是开猪肉店的，年轻时曾到加拿大游学；Katy大学毕业，找了份工，储够了钱，就来亚洲旅行两个月；Yan是荷兰马来西亚混血儿，在荷兰长大，即将前往某展览策划公司实习；Aisah在大学读博士，正在研究的项目是种植海草；Briget是个开朗健谈的大学生，一口流利的英语和待人处事的和善完全看不出他不过是个20岁的道地murut族；Rock在沙巴各个海岛工作好几年了；Amber到处旅行工作，可以因为工作呆在一个地方一段时间，也可以不工作呆在另一个地方一段时间。。

有时候，故事听着听着，就会听出些什么。好像这样听着，就会得到些什么。那些看不见的，或看的见的。有些一个转身就忘记，还有另一些会被收藏起来，也许你以为你早已忘了，却会在某个特定的时段想起。听故事，就好像看电影那样。说穿了，仅仅是为了生活某些情绪寻找出口。有些故事，听着听着就会觉得不可思议，为什么有些人可以以这样的方式生活着。

也因为这样，自己总是很容易就让会说故事的人给吸引。一个，又一个。

只是，故事会有说完的一天。也许是厌倦了，也许新鲜感不再，也许说故事的情感耗尽。当陌生到靠近然后渐渐不再互相倾述最近的时候。就算我明白人生的相聚离合是难免的，但当你狠心地说了句再见以后，眼泪还是忍不住掉了下来。在我以为自己已经变得更坚强，看得更开的时候。我也不是很难过，只是眼泪掉了下来。也并非心碎，只是找到了一个拖延工作的借口。看着这样自私的自己，只能自私地继续温习志明与春娇。

志明说，他和春娇的爱情就像温开水煮青蛙。最初是没feel的，当发现的时候早已被煮到熟透了。

漫不经心地，两个人的爱情。从第一天到第七天。故事结束。再之后再来一个《春娇与志明》。但还是喜欢《志明与春娇》多一点。留在脑海的，也还是《志明与春娇》。

17天的逗留提早結束。離開前夕，我在前往友族同胞家裡的路上給你下最後一個選擇題。你聽完以後要求回家。我把鑰匙交給你，然後繼續前進。拜訪完朋友以後，回家路上，看著晴朗的天空，我們決定在海邊營火，享受離開前的星空。

後來，聽說你躲在房間內哭了一個晚上。我無動於衷。也不想再繼續浪費時間。

親愛的K，關於你我在島上相處期間，我想了很久，也分析了很多。我知道我沒有足夠的經驗，也不夠成熟。但，我自認這段期間我並沒虧待你。一開始，我以為是溝通問題。但後來，相處時間越長，才發現事情並非我想的那樣。從開始到後來根本就是一連串錯誤的組成。親愛的，你知道嗎？他人對你的好，並非義務。所以，我也不能自私的期待能收割付出的好心。只是，你的一舉一動都把我導向這樣的一個結論：你不想做決定，因為你不想承擔。所以你把大大小小的事情都交給我決定。決定合你心意固然好。但，只要決定錯誤，你就可以理所當然地把錯怪在我身上。然後你就有權利不開心。而我就得為你的鬱悶負責任。

親愛的K，我不能因此說你自私，也不能因此說你任性。我能做的事就是離開。不再繼續助長你的囂張。我能做的努力都做了。我也坦白地跟老闆說我不想繼續留下浪費時間，再多的討論都落得同樣的下場，也就是沒結果。若我的選擇讓你覺得我不負責任，請你回頭想想。也許我真的不能要求過多。只是，像我這樣習慣觀察感受多餘相信嘴巴說出的話語。更讓我對你那滿口謝謝確非出自真心的虛偽倍覺反感。

親愛的K，也許一切都是我想多了。只是，我無法忽略你每一天散發的濃濃的不快樂。難得可以在島上慢活並習慣享受獨自過時間的自己更是無法理解你的不享受。離開島上的那一個早上，和老闆的朋友討論著關於你的事情。說著說著猶然感覺熟悉的情節。獨自的路上，距離回家前還有一段時間，錢財吃緊，無處可去。這不就是過去缺乏策劃的自己最容易陷入的困境嗎？後來怎樣了？三年前在台灣那次因此而認識了神經病一班朋友。之後繼續保持聯絡偶爾約出門玩。記得那時候，除了不斷罵自己笨以外，情緒非但沒有不愉快還異常享受讓自己那麼墮落的狀況。親愛的K，若非我對你的難過失望過深，我還真應該好好和你分享我過去的經歷。讓你知道一切真的沒什麼大不了。除非自己堅強沒人可以幫到自己。計劃亂了可以重新編排。最重要的還是要自己有心他人才能幫到你完成你想完成的事。

bon voyage，

Jun

今天下了一整天的雨。我想你。却在听见你的声音以后说不出话来。我们，究竟处于什么样的状况之中？也许我不联络你，你不联络我，我们就会这样失去联络。只是，当我以为我可以放下你以后。你再次出现，霸道地占据我的思绪。在岛上第六天，开始想念可以独来独往的日子。也想念最初的你。想念哪一个坦率的，可以无话不说的你。可是你在哪里？你说你是在乎的。可我要如何才能说服自己相信你。下雨的岛上很冷。刮风的岛上更冷。我想见你，却也同时害怕着无言以对的冷。岛上的冷，可以通过一杯暖乎乎的热茶或一张被单取暖。可冷漠的你，和更冷漠的我，该从哪获取热量。依旧下着小雨的傍晚，独自坐在高脚屋下的桌子。看着天色逐渐暗下，本该亮起来的灯却依旧沉默地抗议着电流的迟到。你不断问我，你究竟做错了什么事。我无法答出一个所以然。你有错吗？也许错的是我。

仿佛所有事情都混乱地纠缠不清着。我努力地维持一个假象。假装一切安好。但事实却不以为然地讥笑自己。努力做着自己无法胜任的工作有什么好处？努力维持一段没想象中开心的感情对自己又有什么好处？就这样努力地挑战着自个的极限，然后不满，直到无法化解的最后，只剩下难过。时间到了。恭喜您。您已闯入下一关。请继续努力。有时候很想认真地问问自己，这样做值得吗？失去和获得，本就难以定义。以为失去的，却获得意料外的收获。以为获得的，却失去了不曾预想过的事物。值不值得，仿佛就这样变得无足轻重。

昨天晚上，忽然很想听听你的声音，却无论如何都找不到电话讯号。走到海边也一样。那时早已是晚间将近11点。我干脆坐在海边的椰树上，听听海风，看看星星。漫天的星星让思念更加放肆地增长着。Wish you were here。一起坐在海边，听听海风，看看星星，聊聊天。多浪漫的一件事。只是你不在。需要人陪的这段日子。不断对自己找着借口说庆幸断断续续都有人陪。从以前的室友到以前的酒友家人亲戚工作等。一个一个来了又离开。直到你再次出现。而眼泪也第一次流下。才发现，你存在我心的份量，比想象中还要沉重。

前天晚上，躲在高脚屋下的桌子，闭上眼睛安静地听着歌。流畅的旋律忽然被新信息的铃声给打扰。就这样和一个许久没见的朋友一来一往地聊着近况。一时兴起拿起电话，手机再次显示emergency call only。只好老实乖乖地让电话搁在原地，继续和朋友聊天。C你知道吗，以往总是无法理解地听着你的遭遇，在最近的最近，好像明白了一些，却越发找不到适当的词汇来鼓舞哪深不见底的无能为力。就在这一天的傍晚，从岛上另一面回家的途中，鼓起勇气拨了通电话给你。你无辜地解释着让我受伤的事件。我却在听了电话以后联想了更多的疑问。并一再地回忆你的声音，你的脸庞。我这不正是飞蛾扑火。赌上时间，扑上那个无底洞。然后对你说，我一丁点自信都没。你明知道我脾气糟糕又小气兼无理取闹，为何你还要选择象我这样的一个人。我不明白。