拿了午休时间，转去百代一趟。
爬上那略显黑暗的楼梯。楼梯的尽头是一道铁门。
铁门内老人，不必呼唤就转了出来。
“要拿相吗？”
“嗯，上星期送来的。”
“什么单号码？”
“6951.”
“哦。。这个你的底片。。”
“我知道。。上片的时候没上好。。”
然后，接过底片。再说一声谢谢。稍微把底片过目。就下楼梯离开。

呼。。
离开百代，忍不住松了一口气。

每一次走进百代，那感觉就像踏入另一个时空一般。树立在热闹街上的这一间店，一整个氛围都是出奇的宁静。老式的招牌内，隐隐透入着店内老人的坚持。还记得第一次听你提起时，我只是一如往常地笑笑聆听。后来某一天，偶然经过时发现你口中的这一间传说中的店。到开始向朋友介绍并怂恿他人去看看。直到花了数个月好不容易才把放在进你那架Lubitel的Lucky 100拍完以后，终于找到一个进入那间店的借口。这样数下来，两个季节就这样过去了。就在这一个顶着大太阳的午后，手中握着那装着黑白底片的信封。从和老人那短短的对话开始，我发现自己在暗中下了的一个决定，也找到了一个拍黑白底片的理由。

那天。。。

在《光明》隔壁的隔壁x n个隔壁的隔壁的asam laksa。。。

伴着味道不明的废弃建筑。。。

还有八爪鱼天桥上的乞丐。。

以及累到趴在渡轮上睡着的我。。。

在回家的路上，

直到这个靠北的第九个月，为了某些利益而赌上那机率飘浮的运气。
我在说着使用过期菲林的态度。
不对，我是在说着这个第12个月的生活态度。
类似过了有效期限一般，时好时坏地进行着。
也许这一刻体验的是珍惜。
也许下一刻就会风水轮流转地来个悔不当初。
也许，压根就是自己想太多。
想太多又如何？不想太多又如何？

有时候，你拼了老命来想留住的快乐时光，
却总会让不请自来的落寞给取代。
这让你逐渐忘了开心的感觉。
你开始越来越不开心。
也越来越想逃避。
但，难过并不会因此而离开。
你的逃避让它越来越靠近。
也一直把你直逼墙角让你喘不过气。

你怎么又不快乐了？

因为被依赖而开始依赖，结果却掉乱了的角色。
也许放弃，就没有惊喜出现，只是，也许放弃，心才会好过一点。
一个人，也有一个人的精彩。
两个人，多了的，却不止是多一个人那么简单。
少了体谅，少了信任，少了包容，等。
多了猜疑，多了嫉妒，多了幻想，等。
两个人就什么也不是。
有阳光的地方，终会有阴影的出现。
而正巧，因为你的存在，把我的阴影给搬到太阳下。
见光死的阴影，要如何挽救，才能修补那死去的部分。
那些有得没得不快乐，也单纯地只因为那曾经的快乐过而存在。

有关那些兴致勃勃却少了那少许行动的心动，果真不可靠呀。

2011，8，23。我在马来西亚。
说不后悔是假的。
人啊，怎么可能会在后悔前就明白后悔这字眼。
若真有此事，又怎会有后悔这词汇的出现？

前些天，憋着憋着不让眼泪流下的那个夜晚。
你出现在我眼前，我抓着酒瓶把瓶内的饮料往嘴巴灌。
也许酒精成分不够高，也许酒瓶数量不够客观，也许周遭环境过于麻麻档。
有些气氛，无论如何模拟都无法呈现那最接近心目中的理想。
那些灌进嘴巴的饮料没味道，想冲掉的感觉也依然历历在目。

有些话，可以那么轻易地流露出来。
有些动作，可以那么坦然地出现着。
但，当面对某些人，越是在乎却越不知所措。

望着大家更新的照片，我好想好想再次不顾一切就往那前进。
回到哪一个可以忘掉烦恼的天晴。
但理智总是及时地出现把那不可理喻的情感给淡化。
我不断叮咛自己不能再这样任性。
我不断说服自己要安分地留下不要再到处乱走。
因着这样的劝告，也因着这强势的理智。
叛逆因子再次蠢蠢欲动。
让我再次不安于现状。

说穿了，你一直在迷恋的，始终是那段可以忘掉自己角色，亢奋过时间的日子。
可以当一个谁也不是，什么也不是的日子，真好。
至少不比为了一个永远都抵挡不了的《完美》而严苛过日子。

2011，8，24。
躲在家睡觉睡到自然醒。醒来打扫房间到再次睡着。
不打工不见人的这天让自己狠狠地陷入昏迷状态。
醒来依然需要为自己上发条继续每一次上完发条以后，那紧绷并循环的每一天。
忘了从那天开始，紧绷的发条逐渐松弛。
抹上越多的润滑油却越造成反效果的发条，一点一点让恐惧给占据着。
当恐惧转换成惊慌，惊慌却无法化惊为力量。
直到某天，发了一场梦。
梦中遇见那曾经逃避的恐惧。
恐惧愤怒地追捕着我。
我拼了命在逃。
也只能逃出梦境。
却无论如何也逃不出那越来越壮大的恐惧。
情绪始终反反复复。
在逃避和面对之间上上下下。