散

土豆苹果沙拉。巧克力蛋糕。果汁。木耳糖水。垃圾零嘴。不分时间的睡眠。法国电影Micmacs。修图。
        假期。快乐。

拿到金钥匙也将近一周年了。从去年到那一天，超过300余个日子。关于那些改变了还有不曾变动过的想法。忘了什么时候开始一步一步往理想中的生活靠拢。曾经一次又一次地问自己，“会后悔吗？”。到后来真的等不下去而开始不顾一切。也许是在读着《不做你的青梅竹马》时下的定心剂。也许某些事是注定的，只是在等待适当的时机一一实现。也许。。。

曾经的执着，就这样不露痕迹地离开了。

在自由中约束自己，是我一生的眷念。我可以一个人吃饭旅行到处走走停停。却不能够在他人的期待下仰头微笑。我只想当个默默的打工仔。每个星期有固定的休息天。想看戏就看戏。想出走就出走。却不能乖乖地跟着他人的愿望调整自己的步伐。有自己的生意，做自己的老板，不好吗？做多赚多，辛苦一阵，直到拥有自己的车子房子等，不好吗？原谅我，我只是个没出息的年轻人。等的滋味不好受。等不到，更难过。

当时间来到这一天，始终会好奇地问问自己。“会后悔吗？” 关于这些日子，不曾策划过自己未来的日子。“就算落魄地还是一个人没产物什么都没有地过日子，还是不后悔？” 不，如果人活着，只要足够的休闲时间做着自己喜欢的事物，只要廉价的举动就能满足快乐的欲望。为何还需要这些哪些多于的物质来衬托自己？

庆

– 12月26日2010年 –
再次拿起针线，编制起久违消遣的那一天。Handmade小熊如愿在圣诞前夕完成了。
只是，为它缝上眼睛和笑脸的却不是我。

-1-
那是个眼泪流不停，却什么都不说的狼狈圣诞前夕。哭肿的双眼，带着手工小熊到新环境上班的次日，受到肯定的赞许，依旧挥不去灰色的情绪。想起来，这世界是公平的。总有不同的人擅长不一样的事物来补足他人的不擅长。无论什么消遣专长都好，某些人可以不必很努力就能完成的比他人好，却总有另一方面无论怎么努力都做不好的时候。

而鲸鱼，只是个带着严重偏执孤僻且压抑的山羊座。

-2-
一个转眼，2011年还真的越来越靠近了。突然想起了娃娃看天下这册漫画。其中玛法达在新年时挥着手巾欢呼着：“新年啊新年，热烈欢迎你的到来。。旧年再见。。”说着说着，总会丢下手巾走开并咕哝着真没意思。偶尔，她也会坐在她的小凳子上思考着关于新一年的意义。为什么新的一年就要开心迎接新年等。想起来还真有点想念这册漫画呀。不知道这个从小就爱思考的娃娃长大后会变成怎样的一个人。是否让制式的世界给同化了？还是成功当上联合国的翻译员，并逐步减少着战争的几率。还有菲利普。最爱孤独大侠的菲利普。怎么从不见他和同龄的伙伴混在一起。孤独太久也不好呗。

新年总该快乐的。不论你在当时在干什么都好。就算那只是每一个重复循环的其中一天。无论结果是怎样。人啊，总该找个借口让自己任性一会。

-3-
在倒数中取笑换汤不换药的精神。增长的是岁数，深度却未必能够相对地繁殖着。

末

-1-
除去期待奇迹出现的那一天，还能怎样祈祷才能让两条平行的地平线交错？

-2-
世界那么大，人类老是迷失在其中。有太多想法太多可以走的方向。我开始相信有人可以热衷于某件事物，因为这样一来可以缩小世界到自己可以掌握的大小。锁定事物可以让自己的世界看起来不那么大不那么空荡荡。

那一天，在手机内发现这一段话。忘了什么时候记下来，也忘了从哪里记下来的一段话。

直到从翻搁置了好一段时间的一本书，才再次想起期间的共鸣。

-3-
几乎把时间都留给晚上的年末，有点散也有点满。看戏看半夜场，唱k唱宵夜时间，喝茶聚餐等。夜猫子的个性始终不肯认输。总要找机会出来呼吸新鲜空气。

-4-
圣诞愿望：我希望我可以去超市买一箱啤酒回家每天喝个醉生梦死！

-5-
一面读着卡片一面偷笑着。
一面包着礼物一面窃笑着。
节庆果然是爽爽花钱培育温馨厚度的时刻。

-6-
有一天，你会发现，不管把再多的知识（方块字）装进脑袋内，方块字始终是方块字。它不会自动转换成行动模式。你还是一样要从头学起。从错误中吸收经验。

-7-
仅仅是习惯的习惯，让人不知所措。
习惯在想发呆的时刻，踏上巴士。
正如习惯在看见青蛙的瞬间，买下送给你。
直到习惯不再是习惯的那一天。

-8-
读着一系列欣赏的文字，会让人想打开随便什么都好，好好记下每一个细微的想法。
事实却往往不能如意。最终只有留下一个又一个的引子。不了了之。
看着一张又一张的照片，牵动起出走的因子，还有想实验的欲望。
转个身来，狠狠把自己刮醒。流浪是留给允许任性的那一天的。

-9-
接受不了的挑衅，姑且假装忽略没看见。
怦然心跳了一整天后再次冷静下来。
趁着寂寞蔓延之前断了思念。

-10-
觉得自己就像在过着半退休状态那样，单纯为了末日那一天前找些事来做做，好让日子看起来不那么孤单。

歉

12月18日，晚上11点。把手中这星期第5片蛋糕往嘴内送。心低是化不开的失落和疑惑。努力让自己别去想你在哪里。却又无法不着急，怎么都收不到你的消息。五分钟后，蛋糕吃完了。手机也传来了你的短讯。才发现，原来时间早已磨尽我那仅有的等人耐心。这个晚上，你等了我多久。我不知道。我等了你多久。我想应该没你等的时间那么长。不是约好了的吗。为何我连最基本的信任都办不到。谁又会想到，只想回报的最初却换来失落的遗憾。

这个午夜，从一楼爬楼梯上十七楼。静静思索着。单凭一句对不起，又能弥补些什么。对不起。我以为你在忙着。却没想过你在等我。对不起，我以为我提着蛋糕，就像个傻瓜那样。却忘了当你开心地问我今天是什么日子的语气。对不起。。。眼睛，也太久没被洗礼了。。。

平行的地平线始终不曾交错过。五年前是这样。失散到重聚后的今天也只能把角色调换。太多的线索在捣乱着视线，这一切都是正常的吗？我的伤心，是开始在乎的预兆吗？

瘫

如果时间瘫软了。

[1]
跨月前的那一天，每天固定循环走一遍的路线出现了一个小插曲。在发现习惯搭乘的交通工具发生意外的那一刻，一开始是摸不着脑袋的。然后决定转身离开换另一个交通回家。在建筑屋和地铁站一来一回之间，短短不到十分钟内的空间已换上了另一个面貌。卸下喧闹的流动人儿，不慌不忙地走在路上。带着些许担心加上些许疯狂的念头来到第一个车站。站内的人说，metro巴士不久前才经过。最后一趟不懂是什么时候。rapid的巴士要到另一个车站等。直直往前走就是了。不想等待的我继续往前走。固然，那不是我熟悉的地盘。走在近乎陌生的街道上，带着固执的步伐。发现不曾看过的风景，盘算着夜游的可能性。也许去看场午夜电影吧。可惜这里没有电影包箱，不能电影看通宵。路上的行人怎么都没回家。其实夜游真是个不错的消遣。如果不是想起过多的传言耳语心底开始发毛。
结果，车站没看见却来到了另一个地铁站。地铁站还是一样挤满了回不了家的人。在和朋友传简讯后，午夜前的夜游就在捧着麦当老雪糕和薯条的回家路上结束。

[2]
和你约好的那一天。你的手机抗议。我找不着你。
－我会迟点到。
－我到了。
－怎么你没有开机。
－你在那里。
－喂。。。
通讯的便利让安心不知所措。心慌滋味一寸接一寸地牵紧着神经。忙着东张西望的眼睛却忘了对焦。忘了曾经少了手机也一样会好好的时代。一分钟。。三分钟。。五分钟。。怎么你还没出现?你是否留下了什么?我是否错过了什么?

－－－－－

天黑以后，回到家，上了网。看见你回的信息。我笑了笑。原来，让自己习惯不再等待后，逐渐地，习惯等待的时间越来越短。直到这一天才发现，五分钟的等待也是一种折磨。