回家路上，静静想着一切的起承转合。
从最初认识，熟悉，到争吵，保持距离然后结束。

一切从微笑开始，也在微笑中结束。
只是，我依旧无法释怀。

某天，你微笑地说着：You are losing your smile。
我苦笑着。不知该说什么。

另一天，你微笑地说着：Are you hiding from us？
我摇着头说不是。虽然我早已不懂该怎么面对你们。

最后一次，你微笑地说着：I feel embarrassing。
我静静地低下头。什么都不说。

就算我说了，有用吗？
没用。

因为我不是圣人。
因为我的EQ很低。
因为我的包容依然有待改进。

所以我只好选择继续沉默，然后离开。

看着受伤的自己，却有种感觉沉重包袱终于放下的轻松感。

想起好久以前的自己，周遭大部分人都觉得自己是外星人。
自己却不以为意。
近来的自己，却觉得好像活在一个外星世界那样。
才发现和外星人打交道的难处。

也许这就是所谓的报应吧。

继续苦笑。

两个月的折磨宣告结束。

我想我应该开心一点。

花钱买了一个莫名其妙的教训。
住在负担不起的高价公寓内。
每一天都是一番挣扎。
把钱花在不必要的奢侈上一点都不开心。
好不容易骗过自己却再次面临另一个抉择。
每一个抉择就好像一个命运轮盘那样。
想赢。维持却不容易。
不小心输了。也不好过。

干！
现在的我还是很不甘心。

只是
离开以后
我好像真的比较轻松了。

早上没来由地发着脾气。
下午拉了个傻瓜陪我漫无目的地到处乱走。
我想我是疯了。
这个下午只想什么都不做什么都不理。
明天的事明天再烦。
手机开始往红色地带前进。
收到短讯wasapp也假装没看见。
坐在海边前的人行道上，看着人来人往的游客，
我说：今天，我要当游客！

这一整个月依然马不停蹄地忙碌着。
总在轻微地希望中迎接问题来袭。
大大小小地难题，一个一个面对和解决。
没完没了地连耐心都开始抗议。
好不容易才搞定有时间压力的活动以后
坐下来写下手头上该完成未完成即将完成的事项
然后的然后，一切开始缓下来以后
日子依旧充满无可预测的变数
就在很多计划依然是计划的某天
某个计划出了一点小问题。
我，再次发了脾气
很小很小的问题，很大很大的脾气
我开始想逃
逃离这没完没了的问题当中
只是。。。

说穿了我只是个没受过苦的大小姐。
但这并非是个争气的借口。
除了更加努力，我别无选择。
就算面对的是全然陌生的环境事物等。
我没有选择的余地。
我是说，选择这份工作的是自己。
选择继续下去的也是自己。
因此我不能这样说放弃就放弃。

现在的我,好想哭。可是我不能哭。
再哭,连天都不会帮我。

只是,我不知道,压力把我逼近一个暴走的状态。
太多的事,只要一个错误,我就开始哭个不停。
我一点也不想哭。
可我没办法。
也控制不了自己的眼泪。

跌破嘴唇那天,我哭了一下午。
我哭,不是因为痛。
仅仅是因为工作延迟的进度。

两天后的晚上,以为可以休息了。
却在和朋友吃饭的时候,听着电话的报告再次哭了。
我一边哭一边通过电话把所有人骂了一遍。
那个晚上,第一次觉得累地想退出。
只是我没有退路。我不能就这样离开。

今天,意外再次出现。
我。。。

坦白说,我真的不知道。
心情复杂地可以。
这段时间确实不好过,当中却也遇见了很多好人,
在我需要的时候给我走下去的力量。

单靠我一个人的力量,不可能。

而这一切,又是为了什么?

身为非政府组织,
我们所做的一切,即非商业利益,也不是站在政府的立场做事
大选以后,我发现我无法带感情地或做出任何努力去抗议选举结果,并非我不关心,而是因为我知道我在做什么,可以做什么。

总是很多人不知道我在做什么,却很羡慕我的工作。
我的工作,说穿了,就是帮助社会建立该有的基本设施,改善生活水平。
我们关心的议题,想达到的目标,
也仅仅是最基本的生活条件,如干净的饮用水源,除捕鱼以外的生活技能,等
听起来伟大,

这段期间,发现的经历的听见的,
开心的满足的无力的沮丧的难过的
有时想想,越是不可理逾的事也越真实。
很多事再努力也无法改变,
更多事也只能听天由命。

6月4日- 跟着朋友的时间,早上五点出门。天亮以前就来到镇上,等商店开门。眼睛好累。只是除了kopitiam以外我无处可去。

6月3日 – 早上五点以前爬起身。右手手臂继续疼了一个晚上。我决定了,还是回去看医生。工作之后才算。七点回到亚庇,医生八点才上班。手臂没什么大碍,只是肌肉问题而已。然后回家洗澡,洗衣服,检查电邮。中午以前再次出门,回到码头。船的部分大致准备妥当。只是我依然无法好好和船长相处。一切交代清楚以后,再次到朋友家过夜。回到哪的时候已经是晚上八点,才坐下就打开电脑检查电邮。收到同事的电邮问这星期的计划。我看着电邮,再次打从心底不高兴起来。很多时候,很多事,我总是抱着得过且过的心情。因此对很多事都没什么意见。只是,这段期间却出现了很多事,让我无法笑笑就算。比如同事的工作态度。我不知该怎么面对Mama Boy,给予期望,就说没有确实交代;提出仔细的问题,又又说多事。恩,我知道我是小气。所以我选择避而不见。我选择再辛苦也不寻求帮忙。这个晚上,我望着下午才写下那长长一张待办事项,我决定关上电脑,休息去。

6月2日 – 早上休休闲闲地约10点出门,继续寻找24v灯泡。找了一个早上,跑了好几家店,还是什么都找不到。中午回到码头,船上还是乱七八糟地,说着说着眼泪差点不争气地掉下。就在强忍眼泪的时候,却失足掉进EngIne RoOM。那一刻,眼镜掉了下去,想下去拿手臂却无法动弹。跌下的时候感觉某块皮一并从身上某处掉落。努力看清状况,看见的却仅仅是血。滴在地上,滴到手上。小助理赶紧搬了梯子给我爬上来。那一刻我虚弱地只能躺在地上。木匠在一旁帮忙清理脸上的血迹,并找来急救箱想办法止血。感觉可以站起来的时候小助理就把我送去医院。后来,在医院折腾了一会,才想起肚子饿到不行。吃了些东西以后,又回到码头。想到落后的进度,眼泪终于忍不住掉了下来。这天,我哭了一个下午。不是因为肉眼看得见的痛,而是因为再次被打乱的计划。我以为我已经坚强地足以承受,原来事实并不然。

以前,总是无法理解为何有些人可以为了有些事或另一些人,搞地自己浑身是伤依然飞娥扑火不肯放手。如今的我,好像多少明白了些什么。这都不是因为我无情,只是因为过去的我还不曾遇见些什么让我坚持紧抓不放的。然后就这样遇见了这份工作。然后很努力地做着很多很多想都没想过的事。有时候压力地以为跨越不了的极限,休息一会,时间来到,事情就这样成为过去式。同事曾不只一次劝告我说我应该争取自己的私人时间。我只能苦笑着说在这样的情况下我办不到。心底却默默地想着,我应该私人时间做些什么。无所事事过于无聊顶透,出门却需要花钱。而如今我投下的时间,认识到的人,学习到的事,都是经验的累计。一切从无到有。从什么都不知到渐渐建立个人的网络。间中获得的肯定,是之前不曾尝试体验过的滋味。自主管离职以后,重担都落在我肩上。有时真的好累好累,但看着事情渐渐好转,有困难时身边不乏支撑自己的一班人,就这样又给了自己多一些力量走下去。

51假期，凌晨五点就爬起身准备进岛。六点计程车准时抵达。七点半去到Kuala Abai。八点出发。十点半回到美人鱼岛。准备午餐，休息。一点半开始陪同Dr。Ej和两个学生去收集Beach Profiling。从村庄附近，然后岛的另一面，回到村庄，乘船过去palm beach。那天的风特大浪特强。原定的路线只能取消。最后停留在dugong bay。下午五点，悠闲时间。浮潜，学游泳。直到天黑以前再回去住宿地点。准备晚餐，梳洗。吃完晚餐以后就坐在屋子前的沙滩聊天看星星。直到半夜以前才回房睡觉。累了一整天，如常地才躺下就睡着。只是，也不懂为何，才睡了不到两小时就忽然醒来。怎么也睡不着。在似睡非睡之间，从房间到客厅，再走去楼下躺在长椅上，天空开始哗啦啦下起大雨。直到将近五点凌晨，好不容易才睡着。熟睡了大约两个小时再强迫性逼自己爬起身好确保回程顺利。

就这样来到第三个月份。进岛，逐渐变成日常行程。因着各式各样的原因。从一开始的一无所知到后来慢慢变成严重偏见的认知。美好的事都开始让严重的偏见给遮掩着。如画的风景越来越模糊。我开始养成开口闭口都在说着美人鱼岛的坏话。就着好多开始看清的事件，我无法停止贬低。当我开始意识这件事的时候，我强迫自己保持沉默。认清事实是好事。只是我们永远不知道认清的事实当中究竟是将近全面的还是仅限于皮毛而已。自以为了不起就开始长篇大论并非理智的事。就算是美人鱼岛这样的一个小岛，要做到认知，了解，建立直到有所成就，并非凭空说说然后不费功夫就能轻易得来。间中总是存在过多看得见看不见的摩擦误会揣摩等。每每面对这些负面情绪，总是让自己无法自拔地陷入在深深的无力感当中。好多时候难过地近乎窒息。更多时候面对的委屈只能往肚子内吞。在学会豁达以前还有好长的一段路要走。而我都知道这一切都叫过程。但知道是知道，做到归做到。总是一个不小心就大发脾气。我知道发脾气无法解决问题。时刻来临时却无法控制好自己的情绪。总在不对的时间说着不对的话。当过去以后每一个难过沮丧都转变成和朋友同事之间的笑话。说起来笑笑就算。只是同样的一件事却在心中留下一丁点的痕迹。不起眼，却也不正面。一件事加上另一件事，随着时间慢慢累计，最后形成一张偏见网。铺天盖地地形成固执印象。再之后面对每一个小细节都以这印象为基础。就这样开始脸上的笑容少了，心中的疑惑多了。固然如此，对于这份工作还是一样从一开始就没想过后退。