有时候，你拼了老命来想留住的快乐时光，
却总会让不请自来的落寞给取代。
这让你逐渐忘了开心的感觉。
你开始越来越不开心。
也越来越想逃避。
但，难过并不会因此而离开。
你的逃避让它越来越靠近。
也一直把你直逼墙角让你喘不过气。

你怎么又不快乐了？

因为被依赖而开始依赖，结果却掉乱了的角色。
也许放弃，就没有惊喜出现，只是，也许放弃，心才会好过一点。
一个人，也有一个人的精彩。
两个人，多了的，却不止是多一个人那么简单。
少了体谅，少了信任，少了包容，等。
多了猜疑，多了嫉妒，多了幻想，等。
两个人就什么也不是。
有阳光的地方，终会有阴影的出现。
而正巧，因为你的存在，把我的阴影给搬到太阳下。
见光死的阴影，要如何挽救，才能修补那死去的部分。
那些有得没得不快乐，也单纯地只因为那曾经的快乐过而存在。

有关那些兴致勃勃却少了那少许行动的心动，果真不可靠呀。

2011，8，23。我在马来西亚。
说不后悔是假的。
人啊，怎么可能会在后悔前就明白后悔这字眼。
若真有此事，又怎会有后悔这词汇的出现？

前些天，憋着憋着不让眼泪流下的那个夜晚。
你出现在我眼前，我抓着酒瓶把瓶内的饮料往嘴巴灌。
也许酒精成分不够高，也许酒瓶数量不够客观，也许周遭环境过于麻麻档。
有些气氛，无论如何模拟都无法呈现那最接近心目中的理想。
那些灌进嘴巴的饮料没味道，想冲掉的感觉也依然历历在目。

有些话，可以那么轻易地流露出来。
有些动作，可以那么坦然地出现着。
但，当面对某些人，越是在乎却越不知所措。

望着大家更新的照片，我好想好想再次不顾一切就往那前进。
回到哪一个可以忘掉烦恼的天晴。
但理智总是及时地出现把那不可理喻的情感给淡化。
我不断叮咛自己不能再这样任性。
我不断说服自己要安分地留下不要再到处乱走。
因着这样的劝告，也因着这强势的理智。
叛逆因子再次蠢蠢欲动。
让我再次不安于现状。

说穿了，你一直在迷恋的，始终是那段可以忘掉自己角色，亢奋过时间的日子。
可以当一个谁也不是，什么也不是的日子，真好。
至少不比为了一个永远都抵挡不了的《完美》而严苛过日子。

2011，8，24。
躲在家睡觉睡到自然醒。醒来打扫房间到再次睡着。
不打工不见人的这天让自己狠狠地陷入昏迷状态。
醒来依然需要为自己上发条继续每一次上完发条以后，那紧绷并循环的每一天。
忘了从那天开始，紧绷的发条逐渐松弛。
抹上越多的润滑油却越造成反效果的发条，一点一点让恐惧给占据着。
当恐惧转换成惊慌，惊慌却无法化惊为力量。
直到某天，发了一场梦。
梦中遇见那曾经逃避的恐惧。
恐惧愤怒地追捕着我。
我拼了命在逃。
也只能逃出梦境。
却无论如何也逃不出那越来越壮大的恐惧。
情绪始终反反复复。
在逃避和面对之间上上下下。

当自己和自己在玩重曝。

照片一塌糊涂地叠在一起。
当沙丁鱼遇见FM2，在停泊岛，在langkawi，在槟城。
提高iso重曝的ebx。
照片中有你也有我。
神意外地和阿金合照。
淑婷意外地出现在langkawi的海边。
我那浸在透彻海水中的脚，隔壁却摆着咖啡家吃的蛋糕。
langkawi的老鹰在看停泊岛的地图。
只剩NA的TUNA BAY也叠在under construction了好些年的建筑工地上。
曝错格的照片，无意造成半格的风景。

模糊的界限，一如有一天还是会模糊的记忆。

可那之后呢？

会否有一天，当你发现身边的朋友都开始安定下来以后，有着一份安稳的工作，开着自己的车，住在属于自己的房里。。。等。。。而你依然不懂在哪漂泊，找不到一个停顿下来的理由。

2011年7月
沙丁鱼抵达的那一天，当大伙儿开着沙丁鱼大会的那些天。我不在。
无端出水痘的我只能躲在家当阿宅。
漫长的一星期好不容易过去了，回到打工地点。
左看看右看看，沙丁鱼是有，但，我要的青色哪款沙丁呢？
咦，怎么那么多人和我一样喜欢青色哪款？
没法了，只能继续等，等，等。
后来，去了另一家店转了一趟，发现裹着青衣的它～
wow~~
顺口问着，诶，这里还有青色的沙丁啊？我们那里都没货了。可以转几架过来吗？

就这样，我把沙丁带回家。
为的，就是一星期后的海岛。和众神，经病约好的海岛之旅。
忙着玩沙丁的那个下午，我忘了吃东西填肚子。
最初拥有沙丁的那段日子，我是兴奋的。
兴奋终究有期限。
而期限就在拍完第二卷之后，沙丁它，就让我给送去巴厘岛转一圈（回来朋友竟然跟我说没拍到照。），接着被搁置在家好些日子以后，才让室友给带回家玩。
沙丁啊沙丁，我该说你好命呢还是不好命？

沙丁鱼的处女作（rfrf。。。。）：

后记，
关于沙丁的使用感想，
其实，想拥有沙丁的目的，纯粹是因为那特别的设计。至于功能方面不就是一般地该有的都有了。不该有的，也还没察觉啦。

后后记，
谁要带这架沙丁出去走走散布看风景？