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                     是谁导演这场戏
               在这孤单角色里
                   对白总是自言自语
                         对手都是回忆
                看不出什么结局
                                           – 独角戏 –

那一天绝对不是一个适合找房子的一天。天空飘起的绵绵细雨到倾盆大雨。来来回回的路上考验着眼力的告示牌。直到回家后的夜晚开始毛躁起来的脾气。早早滚去睡觉继续沉沉睡了一觉后才发现,婆婆妈妈拖拖拉拉地真让人感冒。原来心情好不起来的是因为哪一种不干脆不爽朗的决心。要走就走要留就留,婆婆妈妈的今天说一样明天说另一样的要我如何确保哪一个才是对大家最好的决定。我不知道了。我真的不知道了。是不是眼不见为净才是上上策。是不是要我把我们的立场改变为陌生人这样我才能毫无顾虑关于你要的是什么。还是事实就是我想太多了。不就是一个朋友,干嘛顾虑那么多。要赚钱自己想办法。光嫌弃真的不能增加储蓄的数量。说着说着真是让人忍不住纳闷,干我屁事为什么我偏要那么鸡婆处处为你着想却搞得自己不管做了什么都是多余的举动。

“多余”

对,就是这字眼。

[如果把词句重组成流水账]
1.照片注释,我们都想拥抱对方。最终却只能和自己的影子拥抱以求温暖。
2.看房子的一天就如看了一场《非诚勿扰》一般,只是把另一半换成房子。可过程真是让人大开眼界,甚至开始深深体会人生百态。怎么同一地区的人都能在相差那么大的环境内过日子。路上和朋友的结论真的是除了惊叹还是惊叹。
3.最终,还是做了决定。所以从此以后好些事也开始有所改变了。
4.好些约会约了再推推了又约。纯属觉得,留给自己的时间都不够用了,又如何能够割舍给他人。
5.有些事,只能自己慢慢来。每个人的前进速度都不一样。又何必强求在一起的委屈。

如果旅行就是该和他人一起踏上未知的路途。
跟着介绍跟着理性去体验。隐藏在无数他人活腻的风景中发掘出的不一样。
以长途跋涉为代价换来那一刻的美。

我,开始退缩。也开始害怕。
甚至在祈祷时间快走的空隙里挣扎着。
在去还是不去之间,我清楚知道自己是一介胆小鬼。
心底总是藏着很多话都没说出口的勇气。
只好一个字接一个字地敲下来。
带着扑克牌的表情。一字一句衔接起来。
可以依靠的不安。把自己关在属于自己的孤岛上。
离家的这半年之间。买了不少东西也丢了不少东西。
在更多事物面前,知道会有抛弃的那一天,而把拥有的妄想都一并灭绝。
却还是觉得世界过于拥挤太多不需要却也不忍丢弃的事物。
基于本质上的不少理由。为了他妈的安全感。
还有好多好多明明不需要却不断往身上堆叠的。
阻止不了。也任由自己一头往里栽。

——

数一数。第五个月的第14天。当了10天的冷血动物。
无论是回家路上还是上班当儿。不曾和阳光碰过面的这些天,都让人好难过。
间接地影响着,连话也懒得说,脸部表情也没能及时反应接收到的感觉。
只有手手脚脚是诚实的。冰冰冷冷的手掌脚板反复地提醒着自己。
是时候去购下哪一个咖啡杯来制造温度了。就算是维持霎那的温暖也好。
总好过什么都没有。
偶尔会这样想着,是否那一天,能够再次遇见太阳那一天,我会习惯不了那样的温度。
因而引起不必要的副作用。比如头疼什么的。
也许,嚷了二十余年的怕冷。只是一种习惯。
冷,也是种离不开的习惯。
我真是恨死冷气房内的世界。
却又离不开有冷气房的世界。
也许那一天,真的受不了。我会再次逃开。
但,也许只能是也许。
有人的地方,只有跟着大众走的倾向。
固然非本意。却依然选择让屈服散漫着。
一个不留心,就做了一大堆从没想过要干的事。
究竟还是开心的吧。因为在一起做着同样一件事。
那样的感觉,和自己独自做着自己喜欢做的事情。是不一样的开心。
有些时候,当开心的感觉多于厌恶着不想做自己不想做的事件。
厌恶感就会一点一点被掏开。
就算结果还是一样没怎样爱上本就不喜欢的事物。
但却不会为着这些小事而计较着。
回忆总是如此这般地纠结着。在微妙的关系中荡着秋千。