泡了杯迟到三年的咖啡后
发现，自己不是个擅长说故事的人
从来都不是
究竟要怎样描述
才能表达出那一份精彩
还要添加什么样的表情
才能让情绪在空气中晕开感染他人的想象
不，这些那些都是些怎么使都一样不顺手的道具
你不要跟我说该如何如何
浪费了你的口水我也未必会听进耳朵去
你也不必问我该如何如何
花费了你的时间我也不会给你想听见的答案
请别质疑我绝对是个丢物狂
在心情暴躁的时刻
这衣服不会再穿了，丢
这个人不可能会再联络了，丢
这个生活让人难受了，丢
什么都可以丢掉的性格，还有什么是珍贵深刻的？
把可以丢的都丢了，真的会开心一点吗？
其实也没有
有些东西，丢了后就不再有任何瓜葛
另一些东西，却永远都丢不掉
丢掉的，只有实体，而非回忆
回忆不会因实体的消失而不见
常常被记起的更是无处遁形地折磨着记忆
从家乡回来也超过半个月了。感觉上心底某些部分依然停留在哪。哪一个星期啊，表哥表姐们都说了很多很多。我只是听着，安静地听着。“你啊，有什么要帮忙的就要说出来。不要不好意思。”“家是无可取代的。在外奔波的日子别忘了还有家的存在。”“阿姨她知道你很独立，也很会存钱。只是她总是在担心你不懂你在想什么。”不就是几个字，眼泪就开始不听话地流了下来。眼泪它不断往下掉。对话不结束，再如何强逼自己也没能控制得了眼泪的重量。为何要做一个孝顺的好孩子那么难？究竟要如何调适才能让自己学会当一个不让家人担心的孩子。关于那些你们说的每一句话，不是我不懂。只是懂得太彻底反而让人无法不感触。
记得有一次妈很生气地说我：读再多书都没用。说实在的我已经忘了到底妈在生气些什么。只记得生气的妈好几次没收了我的图书馆卡，不让我再上图书馆借书去。也许我真的太没用了。无论读了再多的书本，故事始终还是故事。从小品到激励到摄影还有电影什么的。不就是书本吗。曾经有人问我很喜欢读书吗？我说没有。后来她还问了我是否很喜欢旅行。我还是一样说没有。如果有人问我是否很喜欢摄影。我依旧会说真的没有。我想，除了读书出走摄影，我的生活应该是空荡荡的什么都没有。我最好的朋友就是书本。因为我随时随地都能找到它。什么类型都好，都能随着随机的心情选读着适当的故事。我不说喜欢。真的不能说特别喜欢。它只是存在着。因为什么都没有只好依赖着。长大后，开始学会出走。却也不是因为真的喜欢旅行而出走。纯粹的因为害怕而出走。也必须依靠出走来躲开那些存在的却不愿看见的事物。所以我也并不是特别喜欢旅行。也许一开始只是随着朋友的邀请而体验。后来却越来越害怕和朋友出走。宁愿选择和陌生人上路也不想增加让人不快的经验。那些不吐不快的。
充其量，会接触的好些事，都是因为自己过于懦弱。只好，一再地接触着，寻找让自己变得更强大的事物。
但，事实真的有所改变吗？没有。无论过了多少年头做了些什么事情。什么都不曾改变过。懦弱的地方一样懦弱地存在着。貌似那是一个开关制。只要提前家这回事，眼泪就会自然而然地流下来。越长大越不得了的一个缺点。
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我们永远不会预先知道，和“等待”钩挂的事物会换来怎样的结局。
曾经，也和某人讨论过说要一起去背包旅行。
后来，离对话的时间越长，希望从期待变无奈到后来的绝望。
不就是说说而已，为何要那么认真看待每一个随口说说的话题。
再后来，另一个忽然出现的人再次提起了同样的提议。
偶尔读着他的筹备过程，想起等待已久的启程就这样触手可得地呈现在眼前。
却让人只想望着错置在这样一个时间关卡的美景擦肩而过。
摩羯座总是主动地被动着。
他不想被动地让不安给牵着走，只好主动地远离预期会产生不安的地带。
然后一步一步，一路走回自己可以掌控的生活内。
渐渐地，在生活面前显得胆怯起来。
只是，生活并非如此笃定地前进着。
偶尔还是会面对微笑地欢迎着一些第一次。
固然不是每一次都能换来完美结局。
越到后来，越来越看清，那些人事物可以让人流连忘返，另一些人事物只能是过目即往的风景。
关于那些一再停驻的，就算那一天会远去，也应该趁有感觉时珍惜着。
而那些找不到人分享的，也要保持着有一天会碰见同样频率的感觉来享受着。
也许慢慢来，真的会比较快。
日子，不会因为地点的改变而有所改变。
也许最初是特别的。当新鲜感如午后太阳那样照耀着心情。
后来，当时间往前走着，边走边调的步伐总会走回熟悉的那一步。
起身，上班，下班，回家，睡觉。偶尔看场电影，偶尔逛逛书局。
不论再怎么编排时间也不能平均分配给所有人。
所谓自私只是种无可奈何的选择。为了避免埋怨避免难过避免失落。
正如一只鸵鸟的行为。看不见，不代表事情真的消失不见。
这些天，习惯了晚班的时间表后，才发现字典内关于早回家这名词已越渐模糊。
在早回家的日子，脚步不会安分地把自己送回家休息。
而是半路下车。散步。放空。吃晚餐。等。
也只有这样的时候，才能感觉到自己在做着的事情。
戴上耳机，仿佛这是一场电影画面。背景音乐响起，周遭的喧闹不再是重点。
视觉开始对焦。与自己无关的开始渐渐模糊。看不见的始终看不见。
就这样走着走着，直到商场开始打烊才往回家路上去。
终究，大家都习惯了，这样的自己。
有时候，这样走着走着，感觉上时间好像回到了过去。
过去那一段身在异国的感觉。
没有认识的人。也没有非要完成的事项。
总是漫无目的地放慢日子的步伐。
不是每件事都赶着完成。也没特定的想法该如何让日子充实起来。
就这样，夜间散步的习惯再次出现。
心里，关上了，并挂上一只锁。
不特别关注的人，可能没发现这只是伪装。
至于隐藏着什么，无人知晓。
也许是挂上去的人纯粹是迷糊了，忘了把两个门把都套在锁内。
再或许，挂上去的人忘了把钥匙阁在哪，只好如是地摆着空城计。
每一次拿起fm2，心里都是忐忑不安的。第一次，我不确定零知识下操作会带来怎样的结果。再一次，我还是不敢保证自己是否有足够的能力使用它。这一次也不例外，在做足功课的情况下依然怯场。一路上都让穷担心给左右着。怎么办？原来自己真的是太过自以为是了。
哪一个午后，坐在近乎封闭的室内认真的听着讲解。手上拿着笔记，用力地把那些陌生的组合词汇刻在脑海。“首先，你必须明白，入门所教的只是一个指南。不同厂商的底片所需要的冲洗时间也不一样。在明白了基本的概念后，就可以开始发挥你们的天马行空来实验。。。” 鼻子闻着让人提神的咖啡香。手上把玩着那些足以让胶卷产生化学变化的玩意。耳朵则听着有一搭没一搭的闲话家常。直到流程末，过了最后一道清洗后，把胶卷拿出来。
“your photo over expose already。”
“yaya..guess so…coz i didn’t use the light metering..”
“why you didn’t mention early..i got extra battery mah..”
拍这张照片的前一分钟，一位路人问我说，为何要拍照，是不是在拍照的当儿会想着这将会成为一张让人看了wow的照片。我想了想，随口掰着打发他走后。就坐在路旁的五角基上，抓着相机，按下快门，假过片，再按下快门，再假过片。如是循环着同样的动作。心底却默默地思索着这一个不曾想过的问题。
“为什么要拍照？”
关于这类没想过的问题，忽然抛进脑海。被刺激的脑袋顿时停止运作。怎么我会不曾想过这样的一个问题。后来，每一次抓起相机，想着的都是练习和体验。比如，长时间曝光的照片要多长时间才能看到想看的效果，bokeh是怎样变出来的，怎样玩才能玩出color filter的精华，如何扑抓不模糊的动感等。。我想，我的出发点应该是，在把基础打好之前什么都别想。在我学会拍出让每个人都欣赏的照片前，只能默默地拍着自己欣赏的。趁着时间消失前，记录着自己所在的时代。
后来，望着扫描进电脑的照片，奇迹地，画面在我手中以另一个方式呈现着。就在那每一天来来回回的路上，走着走着却拍出了另一种味道。没有失望，只有惊喜的那一刻开始释然。对着电脑整理照片时甚至开始捂着嘴巴暗笑。间中也有想过好不好电脑后期再增加contrast什么的，结果却一样什么都没做就po上网了。当时纯粹想着，just let it be the way it’s。
