有一种瘾，戒不掉。
2011年2月25日
“要一起去吗？”
关于这样简单的一句话。我听见后的第一个反应就是拒绝。然后就忘记。
还以为事情就这样结束。
我继续温习混蛋昆丁的低俗小说，顺便回一下朋友的msn，再分一点心上非死不可。
正确来说，也不是分心。始终还是一次只做一件事。
不过就在每件事的间隙穿插着另一件事的踪影。
时间就在每天重播的动作下溜走。
就在肚饿买了汉堡来吃后，事情开始起了变化。
正确来说，应该是心思开始有所转变。
因为，在马来西亚西马半岛单车环岛这个诱惑真是太让人流口水了。><
忘了什么时候开始就有了这样的一个概念，要找一天好好把自己的国家走透透。
以前在东马时就说要学会驾车后就去环岛。
现在在西马了就想有时间一定要搭巴士去看看。
一天接一天过去了，在把时间都分配给工作和周遭的人之后也只剩下了足够休息的时间。
就这样行动的动力乘机躲到一旁凉快凉快去了。
关于这些和那些想法再次摆入箱子内收藏着。以防万一。
如今，一个时机摆在眼前我却顾虑着这份其实也不怎么讨厌的工作。
要 说 走 就 走 吗 ？
还 是 留 待 下 次 再 下 次 的 下 次 。
12feb2011
天未亮就出发。却到天黑时分才抵达的目的。
无论什么交通工具都好。可以带你离开的，也总会带你归去。
从一个机场往另一个机场前进。
kl 的 lcct，kk 的 terminal 2 和 terminal 1，停留山打跟机场再转机到斗湖机场。
一个又一个的候机室和一个又一个过去的自己擦肩而过。
我不知道下一个会改变的是什么，也只能坐在现在回忆着过去。
20余年间，貌似什么都不再以同样的样貌呈现在眼前。
我不再是当初连走路都不会的小娃儿，也不必再麻烦他人来为自己购票。
机场内部也不再是当初那简陋的装潢，无论地点还是内部构造都在考验记忆的改变。
就连航空公司也不复当初那不二选择。
人啊，总要往前看的。频频回头又像什么样呢？
只是，当时间到来的时候，就会自然停下来。
未来的事，很难说的准。来了，就停下。别想太多。
也许下一次，等待自己的还是一连串的措手不及。
但，可以肯定的是，这一趟不叫出走，而是回家。
13feb2011
我开始相信，一个人有再多方面的表象都好，当你记着的是他的好的时候，就不会那么计较不好的地方。反之亦然。无论欢喜也好憎恨也好，都是情感的一种表现。糟糕的是，当你开始忽视这些好或不好的同时，才是真正渐行渐远的时刻。
这一天，穿上崭新的白衣送葬。天空飘起了细雨，尝试洗去脸上的泪痕。面对着一个又一个陌生的脸孔，对白内容八九不离十。“还记得我吗？那时候看你还小小个的现在却长那么大了。。。”我沉默着。过于遥远的童年早已模糊了当年姨妈姑姐邻居朋友等的称呼。小小的脑袋装满的也只有两块一公升的雪糕，一粒蛋一杯热美录的早餐，海边野餐等的局部细节。都远去了。
14feb2011
迷迷糊糊的一天，不知怎样就过去了。只知道，中午时收到了一封简讯。内容只有三个字。才发现，今天是情人节。你好吗？好些天没收到你的问候了。是不是越来越简短的回复让你停止了那维持上好几个月的动作。还是什么的？没什么，只是有点意外。也不知道应该说些什么。只好如以往一般，回一个笑脸。你还是一样那么忙碌吗？虽然我都不懂你在忙些什么，但是记得要好好照顾自己。不知怎么的，和你的来往一直都是那么地客气。就算偶尔会很顺口地就说起了反话。但，滴落心湖的涟漪，很快就会消失不见。没有倾盆大雨，只有蜻蜓点水。再后来，和你的联络也一直一直在减少着。会不会有那么一天，只有在翻阅着部落格时才会想起，曾经有那么一段时间，你是这样存在着。记得搭飞机那一天，六点出门。这样的时间这样的地点很自然地让我想起了你。才知道在这城市的这时间，天空并非蓝色的。
没什么，只是好奇着，我在你心底占据着什么样的一个位置？
15feb2011
我从没想过要怪罪谁。也无权把责任推在他人身上。过去的我不埋怨。我知道她的坚强。也在自己身上看见她的包容。我以为这已经是很好的过程了。应该没什么好说的了。但又为何再强烈的阳光也无法蒸发心底的泪水？当时间把独立这因子雕塑在性格上，又要花上多长时间来学会依赖来解开亲情的包袱。
城市也好乡下也好。当初你们这样收容我，为何如今我这个姓游的就不能留下来？突然开始讨厌自己。为何那么不长进。连一个车牌都考不好。如果我会驾车就好了。有些问题就不再是问题。想留却不能留。世事是否都是这样循环着？该留的却不想留，不该留的却想留。
16feb2011
所谓头七，相信就存在的信仰。对于这些不是每天都能看见的画面，开始抛开过往质疑的态度。我拿着借来的相机，不再觉得昏昏欲睡。一幕一幕记录着。一点都不马虎的意识，让人不由得竖起了敬意。
忘了什么时候开始，拍照就像呼吸吃饭那样，不是额外存在着。而是可以提供能量的因素。就算口口声声贬低着自己的价值，拍照这动作就像设定进脑海内的模式一样，不由得自己来反抗。就这样一天接一天，最初不明白的道理开始渐渐体会。自信也在一张又一张的照片上显现着。在这些日子内，好多人都在问我目前贪的是什么？以后有什么打算等。其实我是不明白的，目前的状况经已达到自己的要求了。我还要往哪去寻求他人口中的将来？
17feb2011
这是个烟火的季节。坐在湖园一间角头餐厅看烟花的当儿，听着表姐问我记不记得这间店的前身就是我小时候每天吃早餐的地方。我望着周围，看见的只有记忆外的事物。
18feb2011
我说，我想走路去店子。没想到，路上遇见了和一只狗跳舞的长辈。一起跟来的侄子望着那画面呵呵笑了起来。原来，店子其实也不怎么远，走路很快就到了。店子也不怎么大，一圈就走完了。里头却装了很多小时候的回忆。长辈还说他记得我，而且是个小时候很喜欢哭的小家伙。我微笑着，一样不记得该如何称呼这位长辈。
烟火灿烂时，那些过往的义无反顾一去不返。
×××
兔年开始那一刻，当大家都在忙着过年的时候，我开始放逐自己。熟悉的地方，因着人去楼空，也谓某一种离开。不变的地标因着感觉的变数而陌生。踏在独处的空间，努力吸收阳光的养分，躲在沙发上，关上的手机，封闭的雷达，我以为，自己已经死了。
不再存在于这样的一个时代。
但，当你得到自己奢望的，确非自己需要的时候。噩梦开始绕身，缠着思绪。其实你非无情。你只是不愿承认亲情债务的存在。你不愿承担这样的包袱。所以你刻意把自己隔离。戴上绝情的面具面对人群。无奈，潜意识看穿这样的伪装。它不赞同你的做法。也不愿躲在一旁静静观后。
这是一场潜意识和面具的战争。
2月11日。潜意识胜出。
一通电话，预料外的事故，把面具狠狠扯下。
曾经纠缠不清的理论在一颗接一颗往下掉的眼泪中蒸发。在忘记食欲的同时也把某些坚持抛在脑后。那些关于对等付出收获等的辩论，在往生面前显得那么地渺小。地球一样转动，时间一样踢踏往前进。抹掉的记忆并不由自己做主。很多事是注定。注定会发生。也许今天，也许明天。天知道。只是时间前后的差别而已。
we are only nothing when standing in front of a black and white scene.
仿佛大家都约好了一般，就算只剩晚上也一样要玩得很尽兴。
延续着学院时期一个再一个独家不拷贝到如今还有以后的回忆录。
在那微凉的山腰微醺的雾气中挑战冰淇淋和冰沙等的宵夜。
誓以热血的精神来抵抗那天然凉且轻易让人起鸡皮疙瘩的气候。
数码胶卷拍立得还有九个颜色任君选择的闪光灯外加搭桌不碍位的熊熊。
咔嚓再咔嚓让羞涩寒意靠边站的趣味。
薯条拼字却严重失败还有每一个不保证完美的小动作都不是重点。
新鲜出炉自家烤制奶油蛋糕以及满满地想帮寿星女庆生之诚意才是王道。
就这样迎来午夜子时纷纷嚷嚷制造着噪音的机会。
圣诞老人来了也走了。财神爷来了也分身乏术。
回忆是自己的所以快乐也要靠自己制造机会来拥有。
[一]
so.. so you think you can tell
heaven from hell
blue skys from pain.
自上一次从马六甲回来后，这首歌不曾离开过。
[二]
这是个恶性循环的坏习惯。
最初，只想在发现新大陆后找朋友分享才算完整。
后来，独自走上越多路后，也发现越多不想和他人分享的快乐。
也许哪一天，我的心会长成毛茸茸般不堪入目。
直到再次发现的那一天，让不受控制的它给了结。
[三]
生活中越来越多的句号。
无论是论点中还是疑问中的句号。
问号的存在仿佛随着长大而消失。
我们都不该把问号遗留在身边。
[四]
好不容易有了超过50小时的自由时间可以在专心与发呆之间完成该完成的事物。
从卧室到客厅，还有浴室到厨房。介于尘埃和阳光之间，才发现。
总喜欢把没时间挂在嘴上而等到有时间静静坐下来时，堆积过久的灰尘和忽略的时间形成正比。
也不是每一个污点，都能在努力中褪去。
[五]
一遍接一遍地细数着搁置已久的“未完成”。
因为我不是天才。
因为我不能单单在安全领域内练习就可以达到标准的程度。
因为我觉得自己没有资格接受那一张纸的存在。
因为我没有足够的信心承认自己可以把事情办好。
因为我不相信。
因为承受失败远比接受成功来得容易。
因为。。。
[六]
所以，这一个新年，我只坚持了一件事。
把汽水当白开水喝，望着辣妹扭动蛇形身材时把雪糕往嘴巴送。
外面的世界再热闹也好，我也不想再增加任何一件让人心疼的厌恶。
就让这季节，在除去传统后的空白中过去。
纯粹想搞懂，静下来的滋味。
结果，一直静不下来的，不是外面的世界。
而是自己。