没有喝咖啡的第二天，眼皮一样沉重地抗议着。
让我睡着吧。。没有疼痛的。。
气喘呼呼地。。梦里还在跑。。
14March2011
“你有什么想做的？”
“没有。”
“怎么可能没有？”
“懒惰。”
“==”
“世界末日要到了。”
“就是世界末日要到了才要把没完成的事去做完。”
“如果世界末日真的要到了，那我祈祷它加快脚步来这世界。”
“==”
你一定觉得。。安慰我不需要。。
我可以自己。。为自己治疗。。
13March2011
下一次，我要挑战去有冬天的地方。折磨怕冷的自己，用力呼吸喘气的感觉。然后还要像《情书》里的女藤井树那样面对白茫茫一片的前方，对着已经不存在的男藤井树喊说：“你 好 吗 ！ 我 很 好 ！”听着我很好的回音，一遍接一遍传回耳中。假装一切都如语气中那么坚决地好。
睡着了阻止我交谈的欲望。。
就是我。。最甜的糖。。
后来，当只能拖着疲惫的精神踏入电影院内的半夜场。望着荧幕上移动的画面随着隔壁的朋友适时地制造着一个观众该有的反应。再或者是凑着下班时间偷渡晚餐进入电影院内，心情却没能随着地点的改变而适时的转换着模式。最后落得呵欠连连头低低没神没气地踏上回家的路上。
也许这就是所谓的不习惯。而不习惯会让一个人恨上这样一个不习惯的举动。
然后就会开始碎碎念。之前都不是这样。之后怎么会搞到如此这般的地步。之前看的每一场电影又何必事先订票了。之前看电影又何必迁就他人的选择了。之前的电影院也不会如现在般拥挤。在只有小猫两三只的戏院了安静地磕着电影是一种享受。如今和一大群人关在影院内，不时让手机谈话和零食的存在而打扰着，只能一再降低自己的挑剔准则来配合周遭环境。
在和越多人一起去看电影后，就对看电影这回事越显麻木。看电影的出发点不再是为了看电影而是为了陪人去看电影。渐渐会开始不懂为何要上戏院看电影。再加上手中的名单都属那些不可能会出现在大荧幕上的电影。
如果，有自己的home theater就好了。
XD
[一]
也许是睡太多了，也许是没喝咖啡，眼皮它一直都沉重地往下掉。下午六点三十分。爬了很多很多文。看完了《闪灵》。再继续一篇文接一篇文去爬。爬再多文和再少文有什么差别？不就是那多一点和少一点的差别。那么勤奋的缘由也不过是为了杀时间。再后来的后来开始出现挑剔这回事。很久很久以前，曾经很容易就满足开心快乐的时候。因为没有比较的选择而简单着。很久很久以后，面对同样一件事的宽度增加了，并有理由开始说着讨厌不喜欢这类型的话了。所以心情开始学会荡秋千，从快乐这一端往不快乐那一端荡。关于停下来这回事却不曾认真考虑过。只因那必然不是大家都能坦然接受的事实。
[二]
近来，习惯性地把classic这字眼挂在谈吐之间。在每个人都在把玩着数码相机时，我一头往胶卷世界内栽。当修图软件越渐盛行时，我开始兴起建立暗房的念头。开始考虑搬家，添购底片扫描机等。这是一场无限期的奋斗。人生啊，从一出生开始就经历了好几场大大小小的填鸭式教育，好不容易结束后，带着本来就没有的斗志心去面对这社会。难免会困惑上好一段时间。也许现在说总算有一个可以挂在嘴边的目标。可这真的是最终目标吗？不知道。没走过不知道。也许走过了很长一段路后还是一样不知道。但人始终还是需要一些说词来封住另一些人的嘴巴。
就算，你的存在并没有比别人更重要一些。
[三]
在圣经里，第一篇会读到的故事是关于上帝创世记。第七天是人日。所以也是大家的休息日。那一天，没有人需要工作，只要穿上整齐好看的衣裳上教堂做礼拜。我不信上帝，所以星期日不是我的休息日。而这是个过于速食的世界。速度造就每个人都在服务他人才能正常地过着自己的生活。每个人也只有通过他人的服务才能享受自己的生活。另外，这还是个病态的世界，每天都在力求改变创新来推翻昨日。但那之后呢？
泡了杯迟到三年的咖啡后
发现，自己不是个擅长说故事的人
从来都不是
究竟要怎样描述
才能表达出那一份精彩
还要添加什么样的表情
才能让情绪在空气中晕开感染他人的想象
不，这些那些都是些怎么使都一样不顺手的道具
你不要跟我说该如何如何
浪费了你的口水我也未必会听进耳朵去
你也不必问我该如何如何
花费了你的时间我也不会给你想听见的答案
请别质疑我绝对是个丢物狂
在心情暴躁的时刻
这衣服不会再穿了，丢
这个人不可能会再联络了，丢
这个生活让人难受了，丢
什么都可以丢掉的性格，还有什么是珍贵深刻的？
把可以丢的都丢了，真的会开心一点吗？
其实也没有
有些东西，丢了后就不再有任何瓜葛
另一些东西，却永远都丢不掉
丢掉的，只有实体，而非回忆
回忆不会因实体的消失而不见
常常被记起的更是无处遁形地折磨着记忆
从家乡回来也超过半个月了。感觉上心底某些部分依然停留在哪。哪一个星期啊，表哥表姐们都说了很多很多。我只是听着，安静地听着。“你啊，有什么要帮忙的就要说出来。不要不好意思。”“家是无可取代的。在外奔波的日子别忘了还有家的存在。”“阿姨她知道你很独立，也很会存钱。只是她总是在担心你不懂你在想什么。”不就是几个字，眼泪就开始不听话地流了下来。眼泪它不断往下掉。对话不结束，再如何强逼自己也没能控制得了眼泪的重量。为何要做一个孝顺的好孩子那么难？究竟要如何调适才能让自己学会当一个不让家人担心的孩子。关于那些你们说的每一句话，不是我不懂。只是懂得太彻底反而让人无法不感触。
记得有一次妈很生气地说我：读再多书都没用。说实在的我已经忘了到底妈在生气些什么。只记得生气的妈好几次没收了我的图书馆卡，不让我再上图书馆借书去。也许我真的太没用了。无论读了再多的书本，故事始终还是故事。从小品到激励到摄影还有电影什么的。不就是书本吗。曾经有人问我很喜欢读书吗？我说没有。后来她还问了我是否很喜欢旅行。我还是一样说没有。如果有人问我是否很喜欢摄影。我依旧会说真的没有。我想，除了读书出走摄影，我的生活应该是空荡荡的什么都没有。我最好的朋友就是书本。因为我随时随地都能找到它。什么类型都好，都能随着随机的心情选读着适当的故事。我不说喜欢。真的不能说特别喜欢。它只是存在着。因为什么都没有只好依赖着。长大后，开始学会出走。却也不是因为真的喜欢旅行而出走。纯粹的因为害怕而出走。也必须依靠出走来躲开那些存在的却不愿看见的事物。所以我也并不是特别喜欢旅行。也许一开始只是随着朋友的邀请而体验。后来却越来越害怕和朋友出走。宁愿选择和陌生人上路也不想增加让人不快的经验。那些不吐不快的。
充其量，会接触的好些事，都是因为自己过于懦弱。只好，一再地接触着，寻找让自己变得更强大的事物。
但，事实真的有所改变吗？没有。无论过了多少年头做了些什么事情。什么都不曾改变过。懦弱的地方一样懦弱地存在着。貌似那是一个开关制。只要提前家这回事，眼泪就会自然而然地流下来。越长大越不得了的一个缺点。
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